Наверняка, многие родители, у кого дети перешагнули подростковый возраст, вздыхают с облегчением. Наконец-то закончилось это время «бури и натиска», теперь все будет гораздо проще. Но бывает по-разному, и часто совсем не просто. Дети подросли, стали уже вроде бы совсем взрослыми, и все же не самостоятельны. Мы не только волнуемся и переживаем за них, но и участвуем в их жизни. Каким должно быть это наше участие? Как вести себя нам — родителям, чтобы не навредить? Как воспринимать себя и свою ситуацию нашим детям?
Мой замечательный друг, Сергей Ляхов, которого многие знают, как футболиста и яхтсмена, имеющий экономическое и богословское образование, но в душе всегда оставаясь настоящим философом, написал замечательный текст, пытаясь ответить на эти вопросы. Сергей, отец 6-х детей и старшие, как раз вступили во взрослую жизнь и текст этот имеет причиной своего появления вполне конкретную и очень не простую жизненную коллизию. Да, и обращен он именно к молодому человеку, поэтому было бы хорошо поделится им с нашими детьми. У самого автора, как истинного философа, вовсе нет потребности, как-то обсуждать данную проблему, но он любезно согласился, поделившись со мной данным текстом, что я предам его огласке.
Что касается меня, то мне очень близка точка зрения Сергея, но было бы интересно и мнение, как родителей, так и их уже почти взрослых детей. И как это часто бывает, размышляя над чем-то, иногда совершенно неожиданно встречаешь интересные мысли по данному вопросу. Листая книгу, нашей с Сергеем общей знакомой, замечательного поэта Ларисы Патраковой, (как тут не вспомнить совершенно потрясающую ночь у костра в Крыму лет 15 назад, недалеко от Обсерватории, когда Лариса нам читала свои стихи), наткнулся на такую запись:
«Мама, а мы не упадем?» — прочирикал птенец, вчера вылетевший из гнезда.
«В чем моя ошибка?» — забеспокоилась птица-мать. «Ах, еще вчера я говорила: «Не подходи к краю гнезда — упадешь».
Материнская любовь чаще учит бояться, а не летать».
А здесь, собственно, письмо Сергея.
Добрый вечер. В целях понижения эмоционального градуса дискуссии я решил изложить своё понимание в письменном виде.
Существует два основных подхода к взаимоотношениям между родителями и взрослыми (16+) детьми. Первый подразумевает предоставление ребенку максимальной самостоятельности, права выбора, минимизацию давления и навязывания ребенку своих представлений о том, как должна в дальнейшем складываться его жизнь. На возможные возражения оппонентов вроде того, что «он и так всё свободное время проводит лёжа на диване в обнимку с ноутбуком или телефоном, а если предоставить ему полную свободу, так он и вовсе не будет оттуда слезать», сторонники такого подхода говорят, что «лежание на диване» — это форма протеста ребенка против навязывания ему извне тех ценностей и ориентиров, к которым он должен прийти сам. Мол, перестаньте на него давить, дайте ему свободу, и он раскрепостится и быстрее сможет стать самостоятельным и ответственным человеком.
Звучит вполне логично. Но есть и другая точка зрения, основывающаяся на том, что в настоящее время в силу ряда причин классическая возрастная периодизация развития ребенка устарела; что в XXI веке перекос в сторону интеллектуально-информационного развития привел к замедлению психоэмоционального развития ребенка, и в результате зачастую 17-18 летние юноши во многом ведут себя как подростки (подробнее здесь: http://www.psyjournals.ru/). Если исходить из данной концепции, то представляется логичным продолжать относиться ко взрослым детям, как к подросткам, то есть продолжать направлять их, контролировать, разумеется, стараясь при этом делать это максимально тактично и уважительно по отношению к ребенку.
Мне думается, что обе точки зрения правильны, и вопрос о том, какую из них выбрать, должен решаться в каждом отдельном индивидуальном случае. Но при этом, как мне кажется, очень важно понимать следующее. Невозможно сочетать оба подхода, как «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Невозможно человека направлять и контролировать, как подростка, — и при этом требовать такой же самостоятельности и ответственности, как у взрослого. Невозможно предоставить свободу — и при этом ожидать, что ребенок будет вести себя в соответствии с вашими представлениями.
То же самое относится и к самому ребенку. Невозможно требовать полной свободы и при этом вести себя, как ребенок, то есть продолжать потребительски относиться к жизни и считать, что родители обязаны удовлетворять все твои потребности. Признаки взрослости — это проявление ответственности за себя и своих близких и стремление больше давать, нежели чем брать. И тут приходится делать выбор. Либо ты взрослый — тогда ты сам принимаешь решения, определяющие твою дальнейшую жизнь, не требуешь от родителей обеспечения реализации этих решений и сам несешь за них ответственность. Либо, если ты к этому пока не готов, — найди в себе мужество это признать, старайся смирять свою гордыню и прислушиваться к родителям, которые как обеспечивают тебя материально, так и прилагают все свои усилия к тому, чтобы помочь тебе, во-первых, устроить твою жизнь в настоящем моменте, во-вторых, достичь того уровня взрослости и ответственности, когда ты сможешь делать это самостоятельно.
В общем, как сказали однажды в бане Борису Абрамовичу Березовскому: «вы уж или крестик снимите, или трусы наденьте».
Публикация о. Вячеслава Перевезенцева
от 6 декабря 2016 года на www.facebook.com